vtipy
1:Váš horoskop na zítřejší den: Zítra vás všichni budou jenom chválit zahrnovat květinami a nosit na rukou,,,Jo Jo pohřeb už je takovej!!!
2:co to tam provádíte? Řve manžel, který přistihl manželku v posteli s milencem.žena se
přitulí k milenci a říká: Slišíš? co jsem ti říkala? ten o tom nemá vážně ani ponětí. (-:
3.Pepíček přiběhne ze školy a chlubí se: Mami dneska jsme dělali ve škole pokus s dynamitem.
Maminka: No super, tak jdi a připrav si do školy abys mohl jít ven.
Pepíček: A do jaké školy...?!!!!!!!!
4. Paní učitelka zkouší Pepíčka:
učitelka: Pepíčku kdo je prezident USA?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku kdo založil světové války?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku jak je dlouhý vesmír?
Pepíček: nevim
Pepíček přijde domů a ptá se táty:
Pepíček: kdo je prezident USA?
táta: George Bush
Pepíček: tatí kdo založil světové války?
táta: Ó ta svině Hitler
Pepíček: tatí jak je dlouhý vesmír?
táta: To ještě není vědecky dokázané
Pepíček příjde do školy a paní učitelka se ptá:
učitelka: Pepíčku tak co na to tvůj táta?
Pepíček: George Bush
učitelka: Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek?
Pepíček : Ó ta svině Hitler
učitelka: Pepíčku máš ty vůbec rozum?
Pepíček: To ještě není vědecky dokázané
5: Ptá se pan učitel malého Kalianka: "Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?"
- "Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív!"
6: V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Chlapeček: "Nahoře v mracích." - "To je pěkné," pochválí ho.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
- "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
- "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
- "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" -
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?"
7: Na chodníku čůrá kluk. Uvidí ho policajt: "Okamžitě toho nech, nebo ti toho camprdlika ustřihnu!"
Chlapeček de a vidí holčičku jak čůrá:
"Hele to se nesmí!"Nadzvedne jí sukýnku aříka: "Aha, čůrej dál, u tebe už polda byl.. viď?"
8: Hraji si chlapecek a holcicka na pisku.
Najednou chlapecek strci holcicce ruku pod sukni a povida:
Je, ty ses taky chlapecek?
Ne, ja kakam.
9: Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku.
Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho.
Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - ""
Prosím já." vyskočí PEPÍČEK a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!
10: Potkají se dvě kočky:
první kočka:MŇAU
druhá kočka:MÉMÉ
první kočka:coto dělaš??
druhá kočka:učím se cizí jazyk!!
11: šli dva a prostřední upad
12: víte proč mají policajti v autě rakev?,kdyby jim motor chcípnuL!!!
13:víte proč jezdí v pocicajním autě nejvíc 4 policajti?,aby se nehádali kdo bude u okna!!!
14:víte proč mají policajti v autě pilu?? aby mohly řezat zatáčky!!!
15:VÍTE JAK POLICAJTI HLEDAJÍ HOUBY??? najdou jednu a vislíchají jí dokud neřekne kde jsou ostatní!!!
16:víte jak policajti sází brambory??? vysypou je na hromadu a řeknou: ROZEJDĚTE SE!!!!
17 Prijde blondyna do knihkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?"
18Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
19Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
20Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!
21Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.
22 Jak se říká blondýně obarvené nahnědo?
Úmělá inteligence!
23Na co se ptá blondýna, když jde vyvolat film z foťáku?
25Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku? Nikde nenašla návod. 26Proč má blondýna nad postelí napsáno "ÁÁááááá" ? 27Co udělá typiská blondýna když ráno vstane? | |
27 Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody." Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
28 Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky. Otocila se k nim a pravi: "Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z toho posere!"
| 29 Do hospody dorazi chlapek a hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti. Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!" |
30"Víte, proč pijem?" "Protože ne prstem!"
31 Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a tvýma botama ?
Žádnej v obou stojí čurák !
32 Chlap sedi doma u stolu a slysi tichy hlas: "Pojd do hospody..." "Co to je?" rika si, ale pak si pomysli, ze se mu to jenom zdalo. Kdyz v tom zase slysi ten hlasek: "Pojd do hospody..." "Co to sakra je?" "To jsme my, tvoje jatra. Prece nebudeme tvrdnout doma."
33
Jde opilec domu a marne se snazi strcit klic do poulicni lampy. Zarazi
ho policajt a pta se ho: "Co to vyvadite?" "Snazim se odemknout dvere
od baraku, ale vubec mi to nejde." Policajt se podiva nahoru a povida:
"Tak si zazvonte, nahore se jeste sviti."
34
Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si
prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne
nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to
vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče.
Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco
neumíš?"
34Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
35
Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak
se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a
narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a
zapadl do zpovědnice.
Kněz, který opilcovu útrapnou cestu
pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své
strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké
ticho. Nakonec se tedy zeptal:
"Synu, mohu ti nějak pomoci?"
"Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"
36
Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha.
Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde
ze to sakra byl misto vecere.
"V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!"
Nato
se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v
telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak
tam zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!"
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!"
37Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"
38Dva podnapilí chlápci močí u hospody. Přistihne je příslušník a říká: "Okamžitě přestat a zastrčit." Chlapi teda jsou pryč, když tu se jeden začne strašně řechtat. ten druhý: "Co je? Čemu se směješ." Ten první: "Já ho přesral." Druhý: "Jak prosímtě?" První: "Já zastrčil, ale nepřestal.
39Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do pr*ele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!
40
Jede Petr s Pepou na kole na výlet. Ale hned za městem potkají sličnou
slečnu, jak bezradně chodí kole kola. Zastaví a Pepa říká Petrovi: "Víš
co jeď dál a já tady slečně pomůžu a dohoním tě." Petr jako, že jo. Po
dvou hodinách koněčně Pepa dohoní Petra a ten: "Si tam byl nějak
dlouho, co se stalo?"
"Ale jen měla píchlou gumu." "No, a?"
"Zalepil jsem ji, a mám se k odchodu, když ona se ke mě otočí sundá si kalhotky a říká: 'Vem si co chceš'" "A, co ty?"
"No, vzal jsem si štrúdl co jí čouhal."
"To jsi udělal dobře, ty kalhotky by ti byly stejně maké."
41U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."
42 Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.
43 Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"
44Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"
45 Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť
46 Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.
| 47 Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obývácího pokoje. 48 Ve škole si děti malují rodiče. Když paní učitelka příde k pepíčkové lavici ptá se: Pepíčku proč má tvůj tatínek fialové vlasy? Pepíček odpoví: Protože nemám plešatou pastelku!!!! 49 Pepíčku, co je to kanibal?" - "Nevím." - "A když sníš svého otce i matku, co budeš?" - "Prosím sirotek!" 50 Učitel k Pepíčkovi Kalianků: "Zase jsi přišel pozdě do školy! To nemáš budík?" - "Mám, ale on zvoní, když já spím!" 51 Třída jede do zoo a paní učitelka si vezme zlobivého Pepíčka s sebou, aby nevyváděl. Chodí takhle po zoo a paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku jestli pak víš co to je za zvíře?" "Pšece klokodýl!" "A tohle" "Zilafa" A když ukáže na zebru a zeptá se, tak Pepíčke přemýšlí a nakonec řekne: "Nevim" P.uč.: "Tak já ti napovim ze....... ze......... ze?" "Ze by to byl tygl?" 52 Příjde Pepíček Kalianků do kuchyně a říká mamince: "Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje." - "Ale já slyším, Pepíčku!" - "No jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát! 53Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO. "Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček. "Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní! 54 Pepíček Kalianků říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!" - "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" - "Kdo nemá domácí úkol.. 55 Pepíček Kalianků má ve škole skloňovat slovo "houska". Kdo, co: Houska S kým, čím: Se salámem Komu, čemu: Mně!. |
1:Váš horoskop na zítřejší den: Zítra vás všichni budou jenom chválit zahrnovat květinami a nosit na rukou,,,Jo Jo pohřeb už je takovej!!!
2:co to tam provádíte? Řve manžel, který přistihl manželku v posteli s milencem.žena se
přitulí k milenci a říká: Slišíš? co jsem ti říkala? ten o tom nemá vážně ani ponětí. (-:
3.Pepíček přiběhne ze školy a chlubí se: Mami dneska jsme dělali ve škole pokus s dynamitem.
Maminka: No super, tak jdi a připrav si do školy abys mohl jít ven.
Pepíček: A do jaké školy...?!!!!!!!!
4. Paní učitelka zkouší Pepíčka:
učitelka: Pepíčku kdo je prezident USA?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku kdo založil světové války?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku jak je dlouhý vesmír?
Pepíček: nevim
Pepíček přijde domů a ptá se táty:
Pepíček: kdo je prezident USA?
táta: George Bush
Pepíček: tatí kdo založil světové války?
táta: Ó ta svině Hitler
Pepíček: tatí jak je dlouhý vesmír?
táta: To ještě není vědecky dokázané
Pepíček příjde do školy a paní učitelka se ptá:
učitelka: Pepíčku tak co na to tvůj táta?
Pepíček: George Bush
učitelka: Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek?
Pepíček : Ó ta svině Hitler
učitelka: Pepíčku máš ty vůbec rozum?
Pepíček: To ještě není vědecky dokázané
5: Ptá se pan učitel malého Kalianka: "Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?"
- "Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív!"
6: V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Chlapeček: "Nahoře v mracích." - "To je pěkné," pochválí ho.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
- "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
- "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
- "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" -
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?"
7: Na chodníku čůrá kluk. Uvidí ho policajt: "Okamžitě toho nech, nebo ti toho camprdlika ustřihnu!"
Chlapeček de a vidí holčičku jak čůrá:
"Hele to se nesmí!"Nadzvedne jí sukýnku aříka: "Aha, čůrej dál, u tebe už polda byl.. viď?"
8: Hraji si chlapecek a holcicka na pisku.
Najednou chlapecek strci holcicce ruku pod sukni a povida:
Je, ty ses taky chlapecek?
Ne, ja kakam.
9: Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku.
Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho.
Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - ""
Prosím já." vyskočí PEPÍČEK a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!
10: Potkají se dvě kočky:
první kočka:MŇAU
druhá kočka:MÉMÉ
první kočka:coto dělaš??
druhá kočka:učím se cizí jazyk!!
11: šli dva a prostřední upad
12: víte proč mají policajti v autě rakev?,kdyby jim motor chcípnuL!!!
13:víte proč jezdí v pocicajním autě nejvíc 4 policajti?,aby se nehádali kdo bude u okna!!!
14:víte proč mají policajti v autě pilu?? aby mohly řezat zatáčky!!!
15:VÍTE JAK POLICAJTI HLEDAJÍ HOUBY??? najdou jednu a vislíchají jí dokud neřekne kde jsou ostatní!!!
16:víte jak policajti sází brambory??? vysypou je na hromadu a řeknou: ROZEJDĚTE SE!!!!
17 Prijde blondyna do knihkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?"
18Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
19Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
20Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!
21Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.
22 Jak se říká blondýně obarvené nahnědo?
Úmělá inteligence!
23Na co se ptá blondýna, když jde vyvolat film z foťáku?
25Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku? Nikde nenašla návod. 26Proč má blondýna nad postelí napsáno "ÁÁááááá" ? 27Co udělá typiská blondýna když ráno vstane? | |
27 Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody." Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
28 Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky. Otocila se k nim a pravi: "Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z toho posere!"
| 29 Do hospody dorazi chlapek a hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti. Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!" |
30"Víte, proč pijem?" "Protože ne prstem!"
31 Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a tvýma botama ?
Žádnej v obou stojí čurák !
32 Chlap sedi doma u stolu a slysi tichy hlas: "Pojd do hospody..." "Co to je?" rika si, ale pak si pomysli, ze se mu to jenom zdalo. Kdyz v tom zase slysi ten hlasek: "Pojd do hospody..." "Co to sakra je?" "To jsme my, tvoje jatra. Prece nebudeme tvrdnout doma."
33
Jde opilec domu a marne se snazi strcit klic do poulicni lampy. Zarazi
ho policajt a pta se ho: "Co to vyvadite?" "Snazim se odemknout dvere
od baraku, ale vubec mi to nejde." Policajt se podiva nahoru a povida:
"Tak si zazvonte, nahore se jeste sviti."
34
Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si
prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne
nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to
vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče.
Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco
neumíš?"
34Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
35
Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak
se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a
narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a
zapadl do zpovědnice.
Kněz, který opilcovu útrapnou cestu
pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své
strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké
ticho. Nakonec se tedy zeptal:
"Synu, mohu ti nějak pomoci?"
"Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"
36
Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha.
Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde
ze to sakra byl misto vecere.
"V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!"
Nato
se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v
telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak
tam zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!"
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!"
37Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"
38Dva podnapilí chlápci močí u hospody. Přistihne je příslušník a říká: "Okamžitě přestat a zastrčit." Chlapi teda jsou pryč, když tu se jeden začne strašně řechtat. ten druhý: "Co je? Čemu se směješ." Ten první: "Já ho přesral." Druhý: "Jak prosímtě?" První: "Já zastrčil, ale nepřestal.
39Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do pr*ele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!
40
Jede Petr s Pepou na kole na výlet. Ale hned za městem potkají sličnou
slečnu, jak bezradně chodí kole kola. Zastaví a Pepa říká Petrovi: "Víš
co jeď dál a já tady slečně pomůžu a dohoním tě." Petr jako, že jo. Po
dvou hodinách koněčně Pepa dohoní Petra a ten: "Si tam byl nějak
dlouho, co se stalo?"
"Ale jen měla píchlou gumu." "No, a?"
"Zalepil jsem ji, a mám se k odchodu, když ona se ke mě otočí sundá si kalhotky a říká: 'Vem si co chceš'" "A, co ty?"
"No, vzal jsem si štrúdl co jí čouhal."
"To jsi udělal dobře, ty kalhotky by ti byly stejně maké."
41U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."
42 Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.
43 Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"
44Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"
45 Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť
46 Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.
| 47 Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obývácího pokoje. 48 Ve škole si děti malují rodiče. Když paní učitelka příde k pepíčkové lavici ptá se: Pepíčku proč má tvůj tatínek fialové vlasy? Pepíček odpoví: Protože nemám plešatou pastelku!!!! 49 Pepíčku, co je to kanibal?" - "Nevím." - "A když sníš svého otce i matku, co budeš?" - "Prosím sirotek!" 50 Učitel k Pepíčkovi Kalianků: "Zase jsi přišel pozdě do školy! To nemáš budík?" - "Mám, ale on zvoní, když já spím!" 51 Třída jede do zoo a paní učitelka si vezme zlobivého Pepíčka s sebou, aby nevyváděl. Chodí takhle po zoo a paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku jestli pak víš co to je za zvíře?" "Pšece klokodýl!" "A tohle" "Zilafa" A když ukáže na zebru a zeptá se, tak Pepíčke přemýšlí a nakonec řekne: "Nevim" P.uč.: "Tak já ti napovim ze....... ze......... ze?" "Ze by to byl tygl?" 52 Příjde Pepíček Kalianků do kuchyně a říká mamince: "Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje." - "Ale já slyším, Pepíčku!" - "No jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát! 53Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO. "Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček. "Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní! 54 Pepíček Kalianků říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!" - "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" - "Kdo nemá domácí úkol.. 55 Pepíček Kalianků má ve škole skloňovat slovo "houska". Kdo, co: Houska S kým, čím: Se salámem Komu, čemu: Mně!. |
1:Váš horoskop na zítřejší den: Zítra vás všichni budou jenom chválit zahrnovat květinami a nosit na rukou,,,Jo Jo pohřeb už je takovej!!!
2:co to tam provádíte? Řve manžel, který přistihl manželku v posteli s milencem.žena se
přitulí k milenci a říká: Slišíš? co jsem ti říkala? ten o tom nemá vážně ani ponětí. (-:
3.Pepíček přiběhne ze školy a chlubí se: Mami dneska jsme dělali ve škole pokus s dynamitem.
Maminka: No super, tak jdi a připrav si do školy abys mohl jít ven.
Pepíček: A do jaké školy...?!!!!!!!!
4. Paní učitelka zkouší Pepíčka:
učitelka: Pepíčku kdo je prezident USA?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku kdo založil světové války?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku jak je dlouhý vesmír?
Pepíček: nevim
Pepíček přijde domů a ptá se táty:
Pepíček: kdo je prezident USA?
táta: George Bush
Pepíček: tatí kdo založil světové války?
táta: Ó ta svině Hitler
Pepíček: tatí jak je dlouhý vesmír?
táta: To ještě není vědecky dokázané
Pepíček příjde do školy a paní učitelka se ptá:
učitelka: Pepíčku tak co na to tvůj táta?
Pepíček: George Bush
učitelka: Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek?
Pepíček : Ó ta svině Hitler
učitelka: Pepíčku máš ty vůbec rozum?
Pepíček: To ještě není vědecky dokázané
5: Ptá se pan učitel malého Kalianka: "Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?"
- "Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív!"
6: V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Chlapeček: "Nahoře v mracích." - "To je pěkné," pochválí ho.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
- "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
- "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
- "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" -
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?"
7: Na chodníku čůrá kluk. Uvidí ho policajt: "Okamžitě toho nech, nebo ti toho camprdlika ustřihnu!"
Chlapeček de a vidí holčičku jak čůrá:
"Hele to se nesmí!"Nadzvedne jí sukýnku aříka: "Aha, čůrej dál, u tebe už polda byl.. viď?"
8: Hraji si chlapecek a holcicka na pisku.
Najednou chlapecek strci holcicce ruku pod sukni a povida:
Je, ty ses taky chlapecek?
Ne, ja kakam.
9: Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku.
Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho.
Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - ""
Prosím já." vyskočí PEPÍČEK a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!
10: Potkají se dvě kočky:
první kočka:MŇAU
druhá kočka:MÉMÉ
první kočka:coto dělaš??
druhá kočka:učím se cizí jazyk!!
11: šli dva a prostřední upad
12: víte proč mají policajti v autě rakev?,kdyby jim motor chcípnuL!!!
13:víte proč jezdí v pocicajním autě nejvíc 4 policajti?,aby se nehádali kdo bude u okna!!!
14:víte proč mají policajti v autě pilu?? aby mohly řezat zatáčky!!!
15:VÍTE JAK POLICAJTI HLEDAJÍ HOUBY??? najdou jednu a vislíchají jí dokud neřekne kde jsou ostatní!!!
16:víte jak policajti sází brambory??? vysypou je na hromadu a řeknou: ROZEJDĚTE SE!!!!
17 Prijde blondyna do knihkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?"
18Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
19Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
20Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!
21Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.
22 Jak se říká blondýně obarvené nahnědo?
Úmělá inteligence!
23Na co se ptá blondýna, když jde vyvolat film z foťáku?
25Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku? Nikde nenašla návod. 26Proč má blondýna nad postelí napsáno "ÁÁááááá" ? 27Co udělá typiská blondýna když ráno vstane? | |
27 Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody." Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
28 Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky. Otocila se k nim a pravi: "Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z toho posere!"
| 29 Do hospody dorazi chlapek a hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti. Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!" |
30"Víte, proč pijem?" "Protože ne prstem!"
31 Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a tvýma botama ?
Žádnej v obou stojí čurák !
32 Chlap sedi doma u stolu a slysi tichy hlas: "Pojd do hospody..." "Co to je?" rika si, ale pak si pomysli, ze se mu to jenom zdalo. Kdyz v tom zase slysi ten hlasek: "Pojd do hospody..." "Co to sakra je?" "To jsme my, tvoje jatra. Prece nebudeme tvrdnout doma."
33
Jde opilec domu a marne se snazi strcit klic do poulicni lampy. Zarazi
ho policajt a pta se ho: "Co to vyvadite?" "Snazim se odemknout dvere
od baraku, ale vubec mi to nejde." Policajt se podiva nahoru a povida:
"Tak si zazvonte, nahore se jeste sviti."
34
Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si
prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne
nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to
vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče.
Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco
neumíš?"
34Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
35
Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak
se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a
narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a
zapadl do zpovědnice.
Kněz, který opilcovu útrapnou cestu
pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své
strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké
ticho. Nakonec se tedy zeptal:
"Synu, mohu ti nějak pomoci?"
"Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"
36
Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha.
Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde
ze to sakra byl misto vecere.
"V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!"
Nato
se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v
telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak
tam zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!"
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!"
37Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"
38Dva podnapilí chlápci močí u hospody. Přistihne je příslušník a říká: "Okamžitě přestat a zastrčit." Chlapi teda jsou pryč, když tu se jeden začne strašně řechtat. ten druhý: "Co je? Čemu se směješ." Ten první: "Já ho přesral." Druhý: "Jak prosímtě?" První: "Já zastrčil, ale nepřestal.
39Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do pr*ele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!
40
Jede Petr s Pepou na kole na výlet. Ale hned za městem potkají sličnou
slečnu, jak bezradně chodí kole kola. Zastaví a Pepa říká Petrovi: "Víš
co jeď dál a já tady slečně pomůžu a dohoním tě." Petr jako, že jo. Po
dvou hodinách koněčně Pepa dohoní Petra a ten: "Si tam byl nějak
dlouho, co se stalo?"
"Ale jen měla píchlou gumu." "No, a?"
"Zalepil jsem ji, a mám se k odchodu, když ona se ke mě otočí sundá si kalhotky a říká: 'Vem si co chceš'" "A, co ty?"
"No, vzal jsem si štrúdl co jí čouhal."
"To jsi udělal dobře, ty kalhotky by ti byly stejně maké."
41U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."
42 Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.
43 Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"
44Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"
45 Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť
46 Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.
| 47 Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obývácího pokoje. 48 Ve škole si děti malují rodiče. Když paní učitelka příde k pepíčkové lavici ptá se: Pepíčku proč má tvůj tatínek fialové vlasy? Pepíček odpoví: Protože nemám plešatou pastelku!!!! 49 Pepíčku, co je to kanibal?" - "Nevím." - "A když sníš svého otce i matku, co budeš?" - "Prosím sirotek!" 50 Učitel k Pepíčkovi Kalianků: "Zase jsi přišel pozdě do školy! To nemáš budík?" - "Mám, ale on zvoní, když já spím!" 51 Třída jede do zoo a paní učitelka si vezme zlobivého Pepíčka s sebou, aby nevyváděl. Chodí takhle po zoo a paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku jestli pak víš co to je za zvíře?" "Pšece klokodýl!" "A tohle" "Zilafa" A když ukáže na zebru a zeptá se, tak Pepíčke přemýšlí a nakonec řekne: "Nevim" P.uč.: "Tak já ti napovim ze....... ze......... ze?" "Ze by to byl tygl?" 52 Příjde Pepíček Kalianků do kuchyně a říká mamince: "Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje." - "Ale já slyším, Pepíčku!" - "No jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát! 53Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO. "Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček. "Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní! 54 Pepíček Kalianků říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!" - "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" - "Kdo nemá domácí úkol.. 55 Pepíček Kalianků má ve škole skloňovat slovo "houska". Kdo, co: Houska S kým, čím: Se salámem Komu, čemu: Mně!. |
1:Váš horoskop na zítřejší den: Zítra vás všichni budou jenom chválit zahrnovat květinami a nosit na rukou,,,Jo Jo pohřeb už je takovej!!!
2:co to tam provádíte? Řve manžel, který přistihl manželku v posteli s milencem.žena se
přitulí k milenci a říká: Slišíš? co jsem ti říkala? ten o tom nemá vážně ani ponětí. (-:
3.Pepíček přiběhne ze školy a chlubí se: Mami dneska jsme dělali ve škole pokus s dynamitem.
Maminka: No super, tak jdi a připrav si do školy abys mohl jít ven.
Pepíček: A do jaké školy...?!!!!!!!!
4. Paní učitelka zkouší Pepíčka:
učitelka: Pepíčku kdo je prezident USA?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku kdo založil světové války?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku jak je dlouhý vesmír?
Pepíček: nevim
Pepíček přijde domů a ptá se táty:
Pepíček: kdo je prezident USA?
táta: George Bush
Pepíček: tatí kdo založil světové války?
táta: Ó ta svině Hitler
Pepíček: tatí jak je dlouhý vesmír?
táta: To ještě není vědecky dokázané
Pepíček příjde do školy a paní učitelka se ptá:
učitelka: Pepíčku tak co na to tvůj táta?
Pepíček: George Bush
učitelka: Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek?
Pepíček : Ó ta svině Hitler
učitelka: Pepíčku máš ty vůbec rozum?
Pepíček: To ještě není vědecky dokázané
5: Ptá se pan učitel malého Kalianka: "Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?"
- "Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív!"
6: V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Chlapeček: "Nahoře v mracích." - "To je pěkné," pochválí ho.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
- "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
- "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
- "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" -
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?"
7: Na chodníku čůrá kluk. Uvidí ho policajt: "Okamžitě toho nech, nebo ti toho camprdlika ustřihnu!"
Chlapeček de a vidí holčičku jak čůrá:
"Hele to se nesmí!"Nadzvedne jí sukýnku aříka: "Aha, čůrej dál, u tebe už polda byl.. viď?"
8: Hraji si chlapecek a holcicka na pisku.
Najednou chlapecek strci holcicce ruku pod sukni a povida:
Je, ty ses taky chlapecek?
Ne, ja kakam.
9: Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku.
Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho.
Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - ""
Prosím já." vyskočí PEPÍČEK a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!
10: Potkají se dvě kočky:
první kočka:MŇAU
druhá kočka:MÉMÉ
první kočka:coto dělaš??
druhá kočka:učím se cizí jazyk!!
11: šli dva a prostřední upad
12: víte proč mají policajti v autě rakev?,kdyby jim motor chcípnuL!!!
13:víte proč jezdí v pocicajním autě nejvíc 4 policajti?,aby se nehádali kdo bude u okna!!!
14:víte proč mají policajti v autě pilu?? aby mohly řezat zatáčky!!!
15:VÍTE JAK POLICAJTI HLEDAJÍ HOUBY??? najdou jednu a vislíchají jí dokud neřekne kde jsou ostatní!!!
16:víte jak policajti sází brambory??? vysypou je na hromadu a řeknou: ROZEJDĚTE SE!!!!
17 Prijde blondyna do knihkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?"
18Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
19Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
20Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!
21Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.
22 Jak se říká blondýně obarvené nahnědo?
Úmělá inteligence!
23Na co se ptá blondýna, když jde vyvolat film z foťáku?
25Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku? Nikde nenašla návod. 26Proč má blondýna nad postelí napsáno "ÁÁááááá" ? 27Co udělá typiská blondýna když ráno vstane? | |
27 Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody." Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
28 Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky. Otocila se k nim a pravi: "Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z toho posere!"
| 29 Do hospody dorazi chlapek a hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti. Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!" |
30"Víte, proč pijem?" "Protože ne prstem!"
31 Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a tvýma botama ?
Žádnej v obou stojí čurák !
32 Chlap sedi doma u stolu a slysi tichy hlas: "Pojd do hospody..." "Co to je?" rika si, ale pak si pomysli, ze se mu to jenom zdalo. Kdyz v tom zase slysi ten hlasek: "Pojd do hospody..." "Co to sakra je?" "To jsme my, tvoje jatra. Prece nebudeme tvrdnout doma."
33
Jde opilec domu a marne se snazi strcit klic do poulicni lampy. Zarazi
ho policajt a pta se ho: "Co to vyvadite?" "Snazim se odemknout dvere
od baraku, ale vubec mi to nejde." Policajt se podiva nahoru a povida:
"Tak si zazvonte, nahore se jeste sviti."
34
Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si
prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne
nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to
vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče.
Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco
neumíš?"
34Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
35
Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak
se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a
narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a
zapadl do zpovědnice.
Kněz, který opilcovu útrapnou cestu
pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své
strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké
ticho. Nakonec se tedy zeptal:
"Synu, mohu ti nějak pomoci?"
"Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"
36
Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha.
Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde
ze to sakra byl misto vecere.
"V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!"
Nato
se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v
telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak
tam zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!"
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!"
37Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"
38Dva podnapilí chlápci močí u hospody. Přistihne je příslušník a říká: "Okamžitě přestat a zastrčit." Chlapi teda jsou pryč, když tu se jeden začne strašně řechtat. ten druhý: "Co je? Čemu se směješ." Ten první: "Já ho přesral." Druhý: "Jak prosímtě?" První: "Já zastrčil, ale nepřestal.
39Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do pr*ele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!
40
Jede Petr s Pepou na kole na výlet. Ale hned za městem potkají sličnou
slečnu, jak bezradně chodí kole kola. Zastaví a Pepa říká Petrovi: "Víš
co jeď dál a já tady slečně pomůžu a dohoním tě." Petr jako, že jo. Po
dvou hodinách koněčně Pepa dohoní Petra a ten: "Si tam byl nějak
dlouho, co se stalo?"
"Ale jen měla píchlou gumu." "No, a?"
"Zalepil jsem ji, a mám se k odchodu, když ona se ke mě otočí sundá si kalhotky a říká: 'Vem si co chceš'" "A, co ty?"
"No, vzal jsem si štrúdl co jí čouhal."
"To jsi udělal dobře, ty kalhotky by ti byly stejně maké."
41U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink. "Proč ne." "Odkud jste?" "Z Irska." "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?" "Z Dublinu." "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?" "Na univerzitě Svaté Marie." "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?" "Já? Moment... jo, 1962." "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!" Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana: "Šéfe, heleďte, o co jde?" "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."
42 Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.
43 Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"
44Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"
45 Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť
46 Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.
| 47 Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obývácího pokoje. 48 Ve škole si děti malují rodiče. Když paní učitelka příde k pepíčkové lavici ptá se: Pepíčku proč má tvůj tatínek fialové vlasy? Pepíček odpoví: Protože nemám plešatou pastelku!!!! 49 Pepíčku, co je to kanibal?" - "Nevím." - "A když sníš svého otce i matku, co budeš?" - "Prosím sirotek!" 50 Učitel k Pepíčkovi Kalianků: "Zase jsi přišel pozdě do školy! To nemáš budík?" - "Mám, ale on zvoní, když já spím!" 51 Třída jede do zoo a paní učitelka si vezme zlobivého Pepíčka s sebou, aby nevyváděl. Chodí takhle po zoo a paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku jestli pak víš co to je za zvíře?" "Pšece klokodýl!" "A tohle" "Zilafa" A když ukáže na zebru a zeptá se, tak Pepíčke přemýšlí a nakonec řekne: "Nevim" P.uč.: "Tak já ti napovim ze....... ze......... ze?" "Ze by to byl tygl?" 52 Příjde Pepíček Kalianků do kuchyně a říká mamince: "Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje. Mami, teta Běta tě pozdravuje." - "Ale já slyším, Pepíčku!" - "No jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát! 53Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO. "Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček. "Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní! 54 Pepíček Kalianků říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!" - "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" - "Kdo nemá domácí úkol.. 55 Pepíček Kalianků má ve škole skloňovat slovo "houska". Kdo, co: Houska S kým, čím: Se salámem Komu, čemu: Mně!. |